24 echt nervige Dinge, die in allen Filmszenen passieren, in denen es zur Sache geht
So. viel. Rumrollen.
Wir haben die BuzzFeed-Community nach den Dingen gefragt, die sie bei Sexszenen in Filmen oder Serien am meisten nerven. Hier sind die schlimmsten Vergehen.
Achtung: Diese Antworten beziehen sich zum Großteil auf heterosexuellen Sex zwischen Cis-Männern und -Frauen — denn die Repräsentation von LGBT-Sex auf der Leinwand ist noch mal ein ganz anderes Thema.
1. Zuallererst einmal redet niemand jemals über Verhütung oder Geburtenkontrolle, da Schwangerschaften und Geschlechtskrankheiten anscheinend kein Grund zur Sorge sind.
Nimmt jede Frau die Pille? Geht man einfach davon aus, dass jedes Paar den Status ihrer Geschlechtskrankheiten zwischen den heißen Grapschereien im Fahrstuhl auf dem Weg zu leidenschaftlichem, wortlosen Sex im Appartement des Protagonisten bespricht?
2. Und niemand redet darüber, was er/sie will. Alle kommunizieren nur durch lustvollen Blickkontakt und ~wissen~ sofort, was die andere Person mag.
WER BRAUCHT SCHON VERBALE KOMMUNIKATION, ODER?
3. Allgemein scheint niemand sich Gedanken über Einvernehmlichkeit zu machen. Man geht einfach davon aus, dass jede Person zu jeder Zeit Sex möchte.
4. Sich auszuziehen ist immer einfach und sexy, anstatt der UMSTÄNDLICHSTE UND EIGENARTIGSTE TEIL ZU SEIN.
Wenn es kein schonungsloses Strippen ist, dann perfekt choreographiertes wildes Abreißen und Wegschmeißen der Kleidung auf dem Weg zum Bett. NA KLAR.
5. Genau dasselbe gilt, wenn Rummachen in der Dusche sooo einfach dargestellt wird – und nicht als LOGISTISCHER ALBTRAUM.
Irgendwie stolpert niemand versehentlich oder dreht versehentlich das kalte Wasser auf. Wegen MAGIE.
6. Frauen haben immer süße, passende Reizwäsche an. IMMER!
Anscheinend wird niemand am Waschtag erwischt.
7. Jeder überspringt einfach das Vorspiel – aber trotzdem sind alle SOFORT BEREIT LOSZULEGEN.
8. Und Typen schaffen es immer, mit einer einzigen, flinken Bewegung in ihre Partnerin einzudringen.
Kein Tasten und keine Führung sind nötig.
9. Das Paar begegnet sich immer perfekt von Angesicht zu Angesicht, selbst wenn es einen offensichtlichen Größenunterschied gibt.
Ich verstehe schon, dass ~intensiver Augenkontakt~ total filmreif ist, aber wie zur Hölle soll das funktionieren, wenn die beiden auf Augenhöhe sind? Das geht sich distanztechnisch nicht aus - EGAL WIE GROSS ~ ER ~ IST.
10. Gleitmittel existiert schlichtweg nicht.
Man könnte meinen, dass sie das brauchen würden, wenn es nie ein Vorspiel gibt.
—renixzombie
11. Und genauso wenig scheinen Schweißdrüsen zu existieren. Denn Leute schaffen es, wilden und athletischen miteinander zu schlafen, ohne ins Schwitzen zu kommen.
12. Jeder stöhnt, als würde sein/ihr Leben davon abhängen.
Wenn man kein heißes Pornostar-Stöhnen von sich gibt, hat man dann WIRKLICH Sex?
13. Es ist super einfach, Frauen mit ca. 30 Sekunden in der Missionarsstellung zum Orgasmus zu bringen.
WÄRE ES DOCH NUR SO.
14. Niemand lacht jemals. Stattdessen muss es andauernd unglaublich ernst und intensiv sein.
Kein Gekichere bei versehentlichen Pannen wie Kopfstößen oder wenn man vom Bett runterfällt oder einen Positionswechsel vermasselt. Kein Raum für Gelächter. GAR KEINEN.
15. Dasselbe gilt für lustige Körpergeräusche wie Queefs, Fürze oder klatschende Haut. EXISTIERT NICHT.
16. Das wichtigste: Herumrollen!
17. Frauen behalten immer ihre BHs an — oder ziehen sich direkt danach wieder Unterwäsche an.
—kbmc
18. Orgasmen sind selbstverständlich immer gleichzeitig.
19. Und natürlich kommt auch immer jeder.
Sehr realistisch. Klar.
20. Dieser eine Moment, wenn der Sex vorbei ist und beide Charaktere gleichzeitig befriedigt zurück in ihre Kissen fallen.
Was haben die denn gemacht? Zusammen am Fuß des Betts gesessen? Welche Stellung macht so was möglich????
21. Die Haare und das Make-up sitzen, egal wie athletisch es zugegangen ist, perfekt.
Nicht mal ein wenig verschmierter Eyeliner.
22. Und am Ende kommt die gefürchtete postkoitale Decke in L-Form.
IHR WISST SCHON, wenn die Decke irgendwie perfekt positioniert ist, um die Brust der Frau und die Genitalien des Mannes zu verdecken, aber dabei immer noch seine makellose Brust zeigen.
23. Danach geht sich keiner waschen oder muss pinkeln. Immer DIREKT INS BETT.
Es muss toll sein, sich keine Gedanken über Geschlechtskrankheiten oder feuchte Flecken machen zu müssen!!
24. Und zu guter Letzt: Die Szene die so verdammt universell ist, dass es schon wehtut:
Ein Mann und eine Frau. Sie blicken sich gegenseitig in einer Bar oder einem Restaurant an. Vielleicht mit einem Zwinkern oder während des verführerischen Schlürfen eines Drinks. Dann kommt unausweichlich ein Schnitt und die beiden platzen in ihr Appartement und machen herum oder haben Sex. Jedes. Verdammte. Mal.
Dieser Artikel erschien zuerst auf Englisch.