Warum der Orgasmus nicht dein Ziel sein sollte
Ein Orgasmus wird oft als einziger Indikator für guten Sex gesehen. Doch der Druck, einen Orgasmus zu haben, kann Angst auslösen.
Stell dir Folgendes vor: Du spielst Scharade (aber die Version für Erwachsene), und bist als Nächstes dran. Dein Wort: Orgasmus. Du tust sofort so, als würdest du schreien, stöhnen und dich winden, während deine Muskeln den glückseligen Tanz der Kontraktionen nachahmen, der zu diesem Höhepunkt führt.
Das ist ein Kinderspiel. Jeder errät dein Wort richtig. Das liegt daran, dass der Orgasmus zu einem Synonym für sexuelle Befriedigung geworden ist, zu einem großen Finale, das Pornos und andere Medien als unmöglichen Standard für die durchschnittliche Person beim Sex gesetzt haben. Aber Orgasmen sehen nicht immer so toll aus oder fühlen sich so toll an, wie Pornostars und Filme sie darstellen. Sie sind oft nicht so schnell und einfach zu erreichen, und sie sind definitiv nicht nach jeder sexuellen Erfahrung garantiert. (Das gilt unabhängig vom Geschlecht, obwohl wir wissen, dass Menschen mit Vaginas leicht benachteiligt sind.)
Dennoch bleibt der beängstigende Druck, einen zu haben, bestehen, der die Menschen oft dazu veranlasst, einen Orgasmus vorzutäuschen oder das Gefühl zu haben, dass mit ihnen etwas nicht stimmt, sei es physisch oder psychisch.
Hier erfährst du, was du über die Klitoris wissen solltest, um besseren Sex zu haben.
Ein Orgasmus ist nicht automatisch ein Indikator für guten Sex
Das ist alles Unsinn, sagten mehrere Sexualexpert:innen, mit denen wir gesprochen haben. Denn so schwer es auch zu schlucken sein mag (Wortspiel beabsichtigt), ein Orgasmus braucht man gar nicht, um eine gute Zeit zu haben. Und wenn du zum Höhepunkt kommst, heißt das noch lange nicht, dass die Reise dorthin angenehm (oder einvernehmlich) war.
„Viele Menschen sind auf Orgasmen, Erektionen und andere sichtbare Beispiele physiologischer Erregung fixiert, aber Sex kann so viel mehr sein als das“, sagt Nina Ruedas, eine lizenzierte Ehe- und Familientherapeutin, die sich auf Sexualtherapie mit Schwerpunkt auf der LGBTQ-Community spezialisiert hat. „Manchmal legen Menschen zu viel Wert auf den Orgasmus, um alle möglichen wunderbaren sexuellen Erfahrungen zu machen, weil sie zu sehr in zielorientiertem Sex gefangen waren.“
Was ist ein Orgasmus überhaupt?
Es stimmt, dass sich Orgasmen gut anfühlen. Sie sind der sogenannte Höhepunkt der sexuellen Erregung, wenn sich die Muskeln in den Genitalien rhythmisch zusammenziehen und die Spannung nachlässt. Dieses wohlige Gefühl ist einem Ansturm von Endorphinen zu verdanken, die der Orgasmus in Körper und Gehirn auslöst, darunter Oxytocin, Serotonin und Prolaktin. Diese natürlich vorkommenden, vergnügungsfördernden Botenstoffe können neben anderen positiven Empfindungen auch Glücksgefühle, Entspannung und Schläfrigkeit hervorrufen.
Nur wenige Menschen würden sich die Chance auf einen Orgasmus (oder zwei, aber wer zählt schon mit) entgehen lassen, wenn sie die Möglichkeit dazu hätten, sagt Wendy Perkins, Orgasmus- und Neuropleasure-Coachin aus Los Angeles: Das wäre so, als würde man sich mit einem "Schokoladenkeks begnügen, wenn man einen Schokoladenkeks mit Eis, Karamell, Streuseln und Schlagsahne haben kann."
Aber sich nur auf den Orgasmus zu konzentrieren und die Bedeutung anderer lustvoller Empfindungen zu ignorieren, kann ein Fehler sein. „Es geht nicht darum, dass der Orgasmus das Endziel ist, sondern darum, dass er eintritt, wenn man die richtigen Aktivitäten macht und die richtigen Bereiche stimuliert“, so Perkins gegenüber BuzzFeed News US. „Die Wahrheit ist, dass der Orgasmus fast unvermeidlich ist, wenn man wirklich alles fühlt, die Empfindungen und das Vergnügen des Moments genießt.“
Wie du über Sex denkst, kann Teil des Problems sein
Im Leben geht es um die Reise, nicht um das Ziel - und beim Sex ist das nicht anders. Doch das ist nicht das, was gewöhnlich im Schlafzimmer passiert. In der Forschung, insbesondere unter feministischen Wissenschaftler:innen, wird die Vorstellung, dass Orgasmen absolut notwendig sind, damit Sex als normal und gesund gilt, als „Orgasmus-Imperativ“ bezeichnet, erklärt Sara Chadwick, Assistenzprofessorin für Gender, Frauenstudien und Psychologie an der University of Wisconsin-Madison.
Jahrzehnte wissenschaftlicher Literatur, so Chadwick, haben den Orgasmus als Symbol für Gesundheit und Befreiung positioniert, angefangen bei Sigmund Freuds Überzeugung, dass der weibliche Orgasmus „die psychologische Reife widerspiegelt“, bis hin zu dem Bestreben, Männer nach dem Zweiten Weltkrieg im Bett zu befriedigen, und der Frauenrechtsbewegung in den 60er und 70er Jahren, die Frauen dazu ermutigte, dem Orgasmus als einer Form der Ermächtigung Priorität einzuräumen.
Zusammengenommen lassen diese Ideologien „den Orgasmus als wesentlich für ‚guten Sex‘ erscheinen“, so Chadwick, was die Frage aufwirft, „was ist überhaupt guter Sex, und muss er immer lustvoll sein?“
Aus evolutionärer Sicht, hat Sex eher wenig mit Spaß und Vergnügen zu tun
Evolutionär gesehen soll Sex sicherstellen, dass unsere Gene die nächste Generation überleben. Aber wir wissen, dass auch Menschen und Tiere wie Bonobos gerne etwas Spaß haben. Diese Tierarten können sexuelle Interaktionen haben, die nichts mit der Fortpflanzung zu tun haben, und sie nutzen sie, um mit anderen in Kontakt zu treten, zu kommunizieren oder einfach nur Freude zu empfinden.
Bei den Menschen ist die Definition von Sex und Vergnügen nicht immer eindeutig und kann sich von Partner:in zu Partner:in drastisch ändern. Während du dich vielleicht nie mit ungewöhnlichen sexuellen Vorlieben befassen wollen, findet jemand anderes diese für ein befriedigendes Sexualleben notwendig. Und das Vergnügen, wie wir es uns gemeinhin vorstellen, muss nicht immer an erster Stelle stehen; Sex kann auch die Möglichkeit sein, sich nach einem langen Tag zu entspannen oder sich mit seine:r Partner:in intim zu fühlen.
„Wir gehen davon aus, dass Sex lustvoll sein soll, aber vielleicht sollten wir nicht davon ausgehen, dass es immer so sein muss“, sagte Chadwick. „Gleichzeitig hat jeder das Recht, Sex zu haben und sich daran zu erfreuen, solange man sich mit seine:r Partner:in über seine Bedürfnisse verständigt und frei und bereitwillig eine Vereinbarung trifft.“
Orgasmen werden oft missverstanden
Der Orgasmus ist so begehrt, doch viele von uns wissen nicht genau, wie unsere Sexualorgane funktionieren und wie sie funktionieren. Es ist ein kompliziertes Unterfangen, zu dem nicht nur die körperliche Stimulation gehört, sondern auch geistige Klarheit und in manchen Fällen eine emotionale Verbindung.
Es ist nicht allein unsere Schuld. Pornos bringen den Menschen bei, dass ein Orgasmus einfach und unvermeidlich ist und dass die Penetration der beste Weg zum Höhepunkt ist. (Das stimmt nicht, und es ist auch nicht so.) Früher gab es so einige absurde Ansichten über die weibliche Sexualität, die teiweise heute noch geglaubt werden.
Zum Beispiel profitieren Menschen mit einer Klitoris in der Regel am meisten von „langsam und Druck", nicht von "schnell und Reibung", was im Nervensystem den Alarm auslösen kann, dass ein Schaden vorliegt, was bei manchen Menschen Schmerzen und Unbehagen verursacht, so Perkins. „Wenn man einen schmerzenden Muskel schnell und kräftig reibt, wird er sich nicht lösen. Aber wenn man Druck ausübt, entspannt sich der Muskel", sagt sie. Das gilt auch für die Klitoris.
Orgasmen bei Menschen mit Vagina: Hier spielt die Klitoris eine wichtige Rolle
Ganz zu schweigen davon, dass die meisten Menschen mit einer Vagina nie in der Lage sein werden, allein durch penetrativen Sex einen Orgasmus zu bekommen, so Maureen Whelihan, Gynäkologin in Florida. „Männer scheinen das nicht zu verstehen“, sagt sie, und nutzen daher weder ihre Hände noch Sexspielzeuge, die tatsächlich Lust erzeugen können.
Menschen mit Penis können durch Penisstimulation zum Orgasmus kommen oder durch anale Stimulation einen Prostataorgasmus erleben, was ein intensiveres Ganzkörpererlebnis sein kann.
Bei Menschen, die eine Klitoris haben, ist dieses Organ in der Regel der Hauptdarsteller, aber Orgasmen können auch im G-Punkt auftreten; das ist im Grunde der Bereich, in dem die Klitoris von innen stimuliert werden kann. Laut Planned Parenthood, bemerken viele Frauen dort jedoch keinen Unterschied in der Empfindung, obwohl der G-Punkt dafür bekannt ist, dass er bei Erregung leicht anschwillt. Es gibt auch den A-Punkt, so Perkins, der näher am Gebärmutterhals liegt, und dann den Gebärmutterhals selbst, der einen Höhepunkt auslösen kann.
Um zum Orgasmus zu kommen, hilft es auch, sein Fantasien freien Lauf zu lassen
Zu den weniger verbreiteten Wegen zum Orgasmus gehören die Stimulation der Brustwarzen oder des Halses, die aufgrund von Nervenbündeln in diesen Bereichen möglich sind, so Perkins. Man kann sogar durch reine Fantasie zum Orgasmus kommen, obwohl man dafür Erfahrung mit dem Höhepunkt haben muss, so Perkins.
Aus all diesen Gründen und darüber hinaus brauchen Menschen mit einer Vagina in der Regel mehr Zeit bis zum Orgasmus als Menschen mit einem Penis, die im Durchschnitt etwa zwei bis vier Minuten nach der Penetration brauchen, um das große O zu erreichen, so Michele Lastella, Dozentin an der Universität in Adelaide in Australien, die die Beziehung zwischen Orgasmus und Schlaf untersucht hat. Frauen brauchen im Allgemeinen zwischen 14 und 20 Minuten, wenn sie überhaupt zum Orgasmus kommen.
Das Thema „Orgasmus“ wird auch im Netflix-Hit „Sex Education“ thematisiert: Schauspieler Ncuti Gatwa, der in der Serie Eric Effiof spielt, wird übrigens bald als der erste schwarzer Doctor Who im TV zu sehen sein.
Seinen Körper selber zu kennen, kann helfen, um zum Orgasmus zu kommen
In einer Umfrage aus dem Jahr 2017 unter mehr als 52.500 Erwachsenen in den USA gaben 95 Prozent der heterosexuellen Männer an, dass sie bei sexueller Intimität gewöhnlich oder immer einen Orgasmus haben, verglichen mit 89 Prozent der homosexuellen Männer, 88 Prozent der bisexuellen Männer, 86 Prozent der homosexuellen Frauen, 66 Prozent der bisexuellen Frauen und 65 Prozent der heterosexuellen Frauen. Bei Frauen, so die Studie, war ein Orgasmus wahrscheinlicher, wenn die letzte sexuelle Begegnung einen innigen Kuss, manuelle Genitalstimulation und Oralsex entweder allein oder zusätzlich zum Vaginalverkehr beinhaltete.
Ruedas, die Sexualtherapeutin, die auch Mitglied von Health Professionals Advancing LGBTQ Equality ist, sagte, dass diese Diskrepanz darauf zurückzuführen sein könnte, dass Männer mehr „Erlaubnis“ hatten, ihren Körper zu erforschen und mit ihm vertraut zu werden, ohne die Scham und den Druck, dem Frauen ausgesetzt sind, wenn sie das Gleiche tun. Passend dazu, haben Frauen erzählt, welche Dinge sie über ihren Körper lernen mussten und welche sich als Lüge herausgestellt haben.
Während jeder diesen Orgasmuszwang spürt, unabhängig davon, was in der Hose ist, können Menschen mit Penis tatsächlich mehr Druck verspüren, weil sie ein Ejakulat vorweisen können, so Chadwick.
Sex unter Druck kann Orgasmen erschweren
Aber je mehr ein Mann von seiner Partnerin einen Orgasmus beim heterosexuellen Sex erwartet, desto weniger Freude kann eine Frau empfinden, vor allem wenn sie glaubt, dass die Befriedigung des Mannes davon abhängt, so die Forschungsergebnisse des Journal of Sex Research. Diese Erwartungen setzen Partner:innen unter Druck, zum Höhepunkt zu kommen, „auch wenn das nicht unbedingt das Ziel ist", so Chadwick. (Stichwort: „Bist du schon gekommen?")
Laut Chadwick ist dies einer der Gründe, warum viele Menschen, insbesondere diejenigen mit Vaginas, Orgasmen vortäuschen. Eine kleine Studie aus dem Jahr 2009 ergab, dass 25 Prozent der Männer und 50 Prozent der Frauen einen Orgasmus vortäuschen, am häufigsten beim Penis-in-Vagina-Sex, aber auch beim Oralsex, bei manueller Stimulation und sogar beim Telefonsex. Warum? Die Teilnehmer:innen sagten, sie hätten dies getan, weil sie den Sex beenden oder die Gefühle ihre:s Partner:in nicht verletzen wollten.
Orgasmen sind nicht immer „gut“
Es ist nicht ungewöhnlich, den Orgasmus als Zeichen für eine gute Arbeit zu betrachten, als eine Art Preis für Sex auf die „richtige Art“. Aber in Wirklichkeit sind sie eher eine Art Auszeichnung für die Teilnahme.
„Sicherlich kann ein Orgasmus für viele Menschen ein sehr positives Erlebnis sein, wenn er erwünscht ist, aber das Auftreten eines Orgasmus bedeutet nicht, dass das Erlebnis angenehm war“, so Chadwick, der in Zusammenarbeit mit Sari van Anders eine Studie über „schlechte Orgasmuserfahrungen“ beim einvernehmlichen Sex durchgeführt hat. (Ein schlechter Orgasmus wurde definiert als einer, der auftritt, wenn der Sex unerwünscht war oder die Person sich unter Druck gesetzt fühlte, einen Orgasmus zu haben.)
Die richtige Stimulation kann unabhängig von den Umständen zu der körperlichen Reaktion führen, die einen Orgasmus ausmacht, sagte sie. Laut dem Journal of Clinical Forensic Medicine, können Menschen auch dann zum Höhepunkt kommen, wenn sie sexuell missbraucht werden, und weder geistiges noch körperliches Verlangen vorhanden ist. Das Gleiche gilt für Sport, der bei Frauen Orgasmen auslösen kann.
Psychischer und physischer Druck kann Orgasmen erschweren
Diese „schlechten“ Orgasmen rühren zum Teil von dem physischen und psychischen Druck her, beim Sex zum Höhepunkt zu kommen, so Chadwick, der auch bei einvernehmlichen, aber ungewollten sexuellen Begegnungen auftreten kann, etwa wenn man von der Arbeit erschöpft ist, der Partner aber die Hosen nicht anbehalten kann, sodass man nachgibt, um ihm zu gefallen.
Stattdessen sollte man sich auf andere Aspekte der sexuellen Begegnung konzentrieren, die ein positives Gesamterlebnis garantieren, so Chadwick, wie Kontaktaufnahme, Kommunikation und das Ausprobieren neuer Aktivitäten oder Positionen mit dem oder der Partner:in. „Interessanterweise könnte der Orgasmus ein zusätzlicher Bonus sein, wenn man sich auf all diese anderen Elemente konzentriert.“
Natürlich ist das leichter gesagt als getan. Nach Berichten des Journal of Sexual Medicine, sind manche Menschen, insbesondere Frauen, Menschen mit geringem Einkommen, BPOC und Trans*-Personen, eher gezwungen, unerwünschten Sex zu akzeptieren. Vor allem weibliche BPOC sind noch stärker benachteiligt, da sie häufig fetischisiert und rassistisch stereotypisiert werden.
Nicht jede:r kann einen Orgasmus bekommen: Alkohol, Drogen oder Diabetes können Orgasmen hemmen
Ob der Orgasmus ein sexuelles Bedürfnis ist oder nicht, musst du selbst entscheiden, aber für manche Menschen ist er keine Option, beispielsweise für asexuelle Menschen, die nach wie vor mit vielen Vorurteilen zu kämpfen haben.
Laut dem Journal of Sexual Medicine, leidet etwa ein Drittel aller Männer weltweit unter erektiler Dysfunktion, das heißt sie können keine ausreichende Erektion für eine Penetration aufrechterhalten. (Obwohl 92 Prozent der Männer mit ED einer Umfrage zufolge sagen, dass sie einen Orgasmus haben können.)
Es gibt auch verzögerte und vorzeitige Ejakulationen. Letztere ist laut der International Society for Sexual Medicine eines der häufigsten Probleme bei Menschen mit Penis, von denen zwischen drei und 30 Prozent der Männer betroffen sind. Es gibt eine Reihe von Faktoren, die diese Probleme verursachen können, darunter psychische Probleme, Alkohol- oder Drogenmissbrauch, Diabetes, Bluthochdruck und das Alter.
Auch Medikamente, Krankheiten oder Traumata können Orgasmen erschweren
Auch Menschen in den Wechseljahren können Schwierigkeiten haben, einen Orgasmus zu bekommen, so Whelihan, vor allem wenn sie nicht regelmäßig Sex haben. Der Östrogenverlust führt dazu, dass die Scheidenwände dünner werden, was den Sex schmerzhafter und den Orgasmus unwahrscheinlicher machen kann. Auch Erkrankungen wie Endometriose, entzündliche Beckenerkrankungen, Myome in der Gebärmutter und das polyzystische Ovarialsyndrom (PCOS) können den Orgasmus erschweren.
Einige Medikamente wie Betablocker, selektive Serotonin-Wiederaufnahmehemmer (SSRI) und Opiate können den Orgasmus unwahrscheinlich machen, indem sie die Libido verringern oder verhindern, dass die Herzfrequenz auf das für den Höhepunkt erforderliche Niveau steigt, so Whelihan. Bestimmte medizinische Behandlungen wie Hysterektomien und die elektrochirurgische Schlingenentfernung (LEEP), die zur Behandlung von Krebsvorstufen oder Wucherungen am Gebärmutterhals durchgeführt wird, können ebenfalls die Orgasmusfähigkeit beeinträchtigen.
Ansonsten können Menschen, die unter Anorgasmie - der Unfähigkeit zum Orgasmus - leiden, mithilfe einer Sexualtherapie oder eines Partnerwechsels ihre Lust zurückgewinnen. Auch ein Trauma, ob sexuell oder nicht, kann den Höhepunkt verhindern, so Perkins: „Der Orgasmus beginnt und endet im Gehirn. Jedes Mal, wenn du eine Erfahrung machst, die dein Nervensystem beeinträchtigt, kannst du verhindern, dass ein Orgasmus stattfindet.“ Dein sexuelles Trauma ist jedoch kein Indikator für deinen zukünftigen Erfolg beim Orgasmus“, ergänzte sie. Mit der notwendigen Heilungsarbeit kannst du deine Fähigkeit, beim Sex zum Höhepunkt zu kommen, wiedererlangen, sagt sie. Übrigens gibt es verschiedene Arten, mit schlimmen Ereignissen umzugehen, die alle total okay sind!
Man braucht nicht unbedingt eine:n Partner:in, um zum Orgasmus zu kommen
Das Gute am Orgasmus ist, dass man ihn ganz allein herbeiführen kann, und für manche Menschen ist das ein viel einfacher und schnellerer Prozess. Laut Chadwick brauchen Menschen aller Geschlechter in der Regel etwa gleich lange bis zum Orgasmus, wenn sie masturbieren, aber es gibt deutliche Unterschiede, wenn man Masturbation mit Geschlechtsverkehr vergleicht.
Eine Umfrage der ISSM unter mehr als 2300 Frauen ergab, dass die durchschnittliche Zeit bis zum Orgasmus bei der Masturbation acht Minuten betrug, während es beim Sex in der Partnerschaft 14 Minuten dauerte, wobei sich die Teilnehmerinnen bei der Selbstbefriedigung mehr auf das Vergnügen konzentrierten, während sie beim Sex in der Partnerschaft mehr Wert auf Intimität und Vertrauen legten. Chadwick sagte, dass andere Forschungen dieses Ergebnis unterstützen, da der Orgasmus oft das Ziel der Masturbation ist, während Sex mit einem Partner auch anderen Zwecken dienen kann.
Dieselbe Umfrage ergab auch, dass fast 60 Prozent der Frauen ihre Orgasmen beim Sex in der Partnerschaft als befriedigender empfinden als bei der Selbstbefriedigung. Aber Vorsicht! Dies ist eine fragile Dynamik, denn die Art und Weise, wie du masturbierst, kann sich darauf auswirken, wie viel Vergnügen du beim Sex mit einem Partner empfindest. Perkins sagt, dass Menschen, die regelmäßig Sex mit anderen haben, so masturbieren sollten, wie es auch beim Sex mit dem Partner der Fall ist. Wenn du also gerne Penis-in-Vagina-Sex hast, solltest du einen Dildo statt eines Vibrators verwenden, empfiehlt sie.
Oder lasse es bleiben. Was auch immer du magst!
Autorin ist Katie Camero. Dieser Artikel erschien am 01. Juli 2022 zunächst auf buzzfeednews.com. Aus dem Englischen übersetzt von Aranza Maier.